|
 |
|
Юмор
Смех — одно из самых сильных орудий против всего, что отжило. Здесь приведены ссылки на другие порталы, сайты, которые имеют в своей структуре, подобно нашему сайту, раздел «юмора», либо целиком посвящены ему. Это Вам позволит приобщиться к колоссальному ресурсу хорошего настроения, неимоверному количеству смешных историй, приколов, анекдотов, рисунков, фотографий, размещенных в Интернете. Это же Интернет деточка. Здесь могут вые.... Дядюшка Циник 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели» Это: А) Да это же бесстыдство какое-то! 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели» Это: 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели », - это Это: А) Да это же б......о какое-то! Правильный ответ — это телемаркетинг (телефонный маркетинг). 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, так чтобы было заметно все твои прелести, подходишь к нему и наливаешь ему напиток, и говоришь: «Позвольте?» — подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Вы великолепны в этом костюме. Да, кстати, со мной так классно в постели», — это А) Да это же бесстыдство какое-то! Правильный ответ — это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: А) Это значит, уже ославилась на всю округу! Правильный ответ — это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой — это А) Это значит уже ославилась на всю округу! Правильный ответ — это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе — это А) Это значит уважает! Правильный ответ — это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин.Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» — это А) Это значит уже ославилась на всю округу! Правильный ответ — это спам. 9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда они все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» — это черный пиар. 10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, ты подходишь к нему и говоришь: «А помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной» — это использование силы чужого брэнда. 11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — это директ-мейл. 12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь: " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться«. И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу еще и пукаешь — это антиреклама 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, тем более что шоколада с шампанским мне не надо» — это демпинг. 14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское» — это бартер. 15. На вечеринке ты не пользуешься успехом и вдруг в «телеке» видишь П. Андерсон вокруг которой вьются «роем» мужики. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Помелу Андерсон — это бенчмаркинг. 16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь — «Со мной будет особенно круто в постели, если ты захватишь трех своих друзей»— это сетевой маркетинг.17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 18. На вечеринке ты вырубаешь свет и имеешь первого попавшегося парня — это товар NoName 19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели — это раскрученная торговая марка. 20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала — это конференция разработчиков. 21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой — это рекламация. 22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить это − тендер. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку — это франчайзинг. 24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели — это аттестация продукции. 25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада — это аукцион. 26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1шоколадку. — это бонификация. 27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку это — дебиторская задолженность. 28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет парням записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это — распространение пресс-релиза. 29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа 30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз... это — форс-мажор. 31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... это оптовая скидка 32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в пастели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это — заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это — заказ. 33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в вен.диспансере. Это — жертвы недобросовестной рекламы 34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит «Я слышал с тобой классно в постели? Готовься». Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" — это аудиторская проверка. 35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это − недопоставка. Возвращённые батончики — неустойка. 36. . Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему минимум 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате, если это произойдет прямо сейчас. Это — немедленная поставка. 37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: " 30% шоколада и 40% шампанского в месяц и мы согласны закрывать глаза на твои проделки. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" − это «крыша». 38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то мочалки и сосут из них бабло... это рынок, детка... Анекдоты из жизни менеджеров Менеджер по подбору персонала жалуется другу: «Представляешь, приходит вчера на собеседование одна женщина. Садится напротив меня, достает сигареты и начинает курить! Кошмар! У меня чуть пиво из рук не выпало!». Директор прощается с менеджером, переходящим на другую работу: — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный! На собеседовании при поступлении на работу, Владелец бизнеса спрашивает нового менеджера: — Почему вы пришли в нашу фирму? — Я обязательно должен у вас работать, у меня пятеро детей! — Хорошо. А что вы умеете еще делать? На работе менеджер всегда выкладывается на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! Объявление на проходной: «Уважаемые менеджеры! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!» Управляющий беседует с молодым менеджером, который хочет устроиться на работу: — Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? — О да, разумеется. — Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. Разговаривают двое менеджеров: — Сколько вас работает в фирме? — С управляющим — десять! — А без управляющего? — Ни одного! Анекдоты о экономистах, бухгалтерах Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: — Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: — Десять с НДС. Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: 1. Шляпа — 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает: — Что за шляпа? — Да вот... купил в командировке. — Отчет не пойдет — переписывайте. Мужчина пошел и переписал — теперь «шляпа» стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает — а в списке шляпы нет. — А где же шляпа? — А она там, только фиг ты ее найдешь! На двери налоговой: «Бухгалтер никогда не прав». На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав, но...» На двери отдела АСУ: «Бухгалтер всегда лев...» После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев...» Существуют три вида лжи: бахвальств, вранье и отчетность. Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер.... Директор — сотруднику кадрового агентства. — Мне нужен главный бухгалтер! — Какие требования Вы предъявляете? — Чтоб с ним я мог спать спокойно! Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: — Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ... — Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где? Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно: — Ну хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз? Министр финансов прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: — Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт? Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука! — Кто такой экономист? — Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет. Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из преподавателей: — А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад? — Вопросы те же, — согласился тот, — но ответы другие... Разное Свалка (байка) Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож. Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими — для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом. Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства. Уволили сторожа. Карандаши (реальная история) Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали... Анекдот про султана Зовет к себе султан евнуха и говорит: Приведи-ка мне мою первую жену. Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: — О, мой господин! Объясни — как же так — я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как свежий огурец? А султан ему и отвечает: — Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. |